把SO送到了车上，然后灰溜溜地一个人走回学校。
支身穿梭过阵阵人群，车站里人流混杂，大包小包提着背着，有目的没目的地走着自己的路。我感觉自己像是一股逆流，不谐调地在人群中格外显眼，散漫的目光，缓慢的步伐，滞慢的思绪，拖着疲惫的身躯，无视着眼前的一切。
我很怕一个人，因为一个人安静下来，脑海里就会翻江倒海，搅得乱乱的。
先想到的是早上的面试。那是一家销售公司，在一座稍为富丽的大厦21楼，整洁的前台，一个很有范的女人带着个什么也不懂的新手，女人老练地说着大小注意事项，告诉新手，该做什么，不该做什么，她们的谈话声在这个光线不强规格也不大的办公室回响着，然后响到我耳边来：
“徐灵舞，请到这边来面试。”
进了个玻璃门，跟经理聊起天来。我也忘了经理姓什么了，只记得他前额的头发都被服服帖帖地梳到后头去，前面是光亮的额头，闪着我无法专注谈话。自我介绍后，闪头就介绍了销售这个工作，要到各大街坊和不同的超市什么的去销售，说完了工作内容就问我说，有没有这个信心去踏出第一步。
我想了一下，有点儿呆滞。因为刚才有看到公司介绍手册之类的，说该公司的员工就要做到，时时在前头，不甘落后，要冲前头之类的。一天工作结束后还有反思什么的，感觉就是“激励式工作”，可是我就觉得不太喜欢。
或许换是以前的我还能被激励起来，现在的我，是下了课都懒得去饭堂排队打饭，都会先回宿舍，等到人少了才去吃饭，即使知道这样做的下场就是，好吃的已经被别人取走了，剩下的都是些菜渣子，我还是会作这种选择。我不想去跟别人抢饭一样，我现在是看到人稍多的地方我都会绕路走开，人多嘈杂，心就会不由得很乱。虽然还没出社会，没钱没权什么也没有，什么都没有得到过，什么都还没享受过，可是心里就是一种烦躁，觉得没什么必要，为什么要去争呢？争到最后也只是一场空，慢点快点不都一样？而且我心里就是有一种不争，说不好听点是不屑，懒得去争。
我觉得我骨子里，流淌着叛逆不安固执的血液，血液里潜伏着与生俱来的傲，还有后天学到的懒散，从很多其他人身上效仿的无所谓，混成一气的卑微的不可一世，无法实现又自身极力推崇的玩世不恭。
没钱没权没身材没样貌一无所有的自己，却奢望摆脱像自己这种身份而该有的畏惧，谦卑，努力，平凡，羡慕，等一切应有的东西。
说到底，就是提前进入了老年期，装看透了。
一下子我就不知道怎么回答了，我又是那种，希望自己说到就做到的人，所以做不到的事我不会轻易去说的，我不想做一个会说面不会做的人。
绷了很久的脸终于挤出了一段话：
“呃……我也不知道自己会不会做到，只能说，到时候我会尽力的，因为我不想自己夸下海口说一定会做到，而最后却没做到……”
“嗯，我知道，很多人都没法做到这一点。其实人最大的敌人就是自己，除了自己，谁也不能打败你，你自己都不自信，不相信自己，怎么会做好事情呢？”
闪头一下子给我说了很多，说什么，人的最大敌人是自己，文凭不是什么问题，敢做才是真的，敢面对自己才是勇敢，还说自己只是个初中毕业的人，到最后不也努力成了经理，然后就很婉转地说了一些话，意思是说我太怯懦，应该自信点的，完了以后，他又郑重其事地问了一句：
“你敢迈出这一步吗？”
我又呆了一下，最后还是坚持了自己的说法，不知道自己做不做得到，我还是不敢说自己能做到。
然后面试就结束了，闪头就给我留了一句话：
“你自己想清楚吧。”
然后我就带着闪头最后的一个问题，坐车回学校了。车窗的风景一直往后，我的思想也一直一直往后飘，飘到了再之前的面试。
那是一个教育机构。我不知道自己要从事什么职业，却清楚知道自己不想做老师这一行。
老师这一行，上头是校长主任要学生的成绩，下面是一群孩子，什么也不懂，只知道玩。玩是孩子的天性，大人们却要扼杀这种天性，要孩子学习，要有很高的成绩，说这样才是好孩子，要考试，要写作业，现在的孩子也活得很辛苦。我也是差不多半个这样的孩子，我也知道考试多恶心，作业多变态，我自己都不喜欢考试作业，但是在这个社会你又不得不考，不得不学。像我这样，读了那么多年书，还是让人说文凭低，还是觉得就业难。不说我这样的专科生，就是本科生，研究生，读了大半辈子的书，毕业后，很少有人知道自己想做什么工作，大家都不知道自己能做什么，会做什么，想做什么，什么工作适合自己，可能最多大家就是知道，我要工作，因为我需要钱，我必须生活。
我觉得这就是教育的一个失败，读了多年书，最后连自己是谁，想成为什么样的人都不知道。还不如一些一早就没有读书的人，工作混了好久，到我们毕业时早已有钱有车有房有老婆小孩，什么都不愁，而且没读多少书，觉得自己做什么都不低，就只是为了生活，觉得自己也没什么想法，就知道生活，不会去想太多。再说，众多读书人中，多少人最后会真正用到读书时的知识去工作？我认识一个人，名大学出生，出来找到的工作是自己一点也不喜欢的，而且工作跟自己学的专业完全无关。那人工作几年后才知道自己想做的是什么，可是一切已经晚了，太晚了。最后，那人就不开心地一直工作工作，下班后宅在家里，用电脑、游戏麻醉自己。
那人问我最多的就是，为什么快乐那么难？
渐渐地，我也不知道，快乐是什么了。
所以我不能去做老师，一个连自己也找不到的人，怎么去做老师，什么去做人类心灵的工程师，怎么去教那些孩子去寻找自己的路呢？
去那个机构面试的是课程顾问。我也不知道所谓的课程顾问是什么，课程还要有顾问吗？我知道，我去面试，面试官一定会问这个问题的，而她真的问这个问题了。
我又傻了一下子，说，不知道。
还好问我这个问题的是我前两届的师姐，她也明白从学校刚走出来的毕业生有多么的白目的，她只是笑了笑，告诉我说，课程顾问就是把课程当成一种商品销售出去的人。因为一个机构里会有很多的课程，刚来参加机构的家长不知道哪门课好哪门不好，这时，课程顾问就会出面，介绍各门课程，当作一种商品一样销售出去了。
“哦～”我恍然大悟。
紧接着一个有点高官样的女士过来面试我，又问了一些类似的问题，如，你是英语教育专业的，为什么不去做老师呢？你知道什么是课程顾问吗？你有过类似经验吗？
都是些例行问题，我从容答之，对于课程顾问，我就直接把那个师姐的话拿来回答了。想说，这下没错了吧！
还高兴不久，她居然让我做个产品销售，还有唱歌，因为我的特长是唱歌。几分种准备后，就当着这女士和那师姐的面，唱了一首英文儿歌，中文儿歌，还有一首周杰伦的歌，还费尽心思去从网上弄来的苹果4代的资料，然后表演推销产品。
结束后，我觉得，工作，面试真的不容易，为了一份好工作，你还得穿上戏服，上演考官想看的戏。而且，是为了一份毫无后戏的工作——说两天后等通知，通了这么久也还没能通到我手机来。
想想那时还真像个小丑，考官还拿手机拍了下来，说是给上面的老总看，还好两个考官都是女的，其中一下还是我师姐，不然，我一定甩门就走了。或许是老总觉得我长得太对不起观众了吧。
花了那么大力气，结果什么都没有。到了周末，我就一个鼓气去了校园招聘会。
第二次去招聘会了，这一次可是淡定很多了。看着一点一点增多的毕业生，他们慢慢涌向各个招聘摊位，看了好久的我才投下了四份简历。
一个是疯狂英语助教，面试官问我说，为什么面试这个职位。我说，我英语水平不够，就先做着助教，然后再慢慢提升自己。她就让我用英语回答问题，我也没听清是什么问题，就吱吱唔唔地答了一些我自己也不知道是什么的东西。
她笑了一下，点评说，我语音还可以，就是词汇量少，表达欠缺了，说来说去就那几个词。
我也心虚地笑了笑。
“好吧，今天只是一个初试，如有复试，我们会再通知的。”
另一个是新东方，我又是面试课程顾问，现在我又想不起来说了什么，大概都是说为什么不做老师，为什么要面试这个职位，对这个职位有什么了解，你觉得你有什么优势胜任这份工作呢？后来我去一个机构兼职，参加了一场“小升初”活动，我好象有看到那个面试的人在新东方的摊位上向家长热情招呼，当时我就想，以后真别让我变得有钱有势的，不然，我一定会让你们后悔的，后悔当时没有眼光，没有应聘我这个人才吖！！！
这可能吗？我转念一想，好像不太可能，很大可能是我还得看他们的脸色，这就是人生。唉。
还有一个是招外贸跟单员，一来就让我英文自我介绍。而我又没去背已经写好的文稿，就又吞吞吐吐地说了些有的没的。接着对方又是一连串的“英文攻击”：英文提问，我头皮发麻，也只有硬撑着回答，好笑的是，当我问她工资时，她回答说“18
hundred”一千八，我听了她说的单词一时没反映过来，还以为是一百八，我就说“hundred?!”她也不怎么确定一样，然后就换成中文频道了。我一个尴尬……
最后一个也是外贸员，而且还有同学校的另外两个人面试，面试官就想让我们都去她公司，还很急着说下午要让我们去公司参观，这么缺人？！但是这个公司薪酬不高，上班时间又很长，一周不定期放一天假，白天工作完了，晚上七点到九点半还要上班，试用时1500，转正也只是1800到2000，好是好在包吃包住。我们就一致觉得工作时间太长，都已经超时了，上一整天的班吖！
也是我们太挑了，最后是三个人都没有去成。
看吧看吧，我们这一群，自身是比上不足，比下有余，对工作是高不成低不就，我们要的看不上我们，看上我们的我们又嫌弃，卡在中间，是不上不下，难受极了。
几次下来，我真是觉得自己什么也不是，我真不知道自己的特长在哪里，自己凭什么去工作，去抢这些工作。说我英语专业，几年下来却是连个大六也没过，口语又不行；说有经验，都是些去学校实习什么的工作，不比别人的翻译，贸易什么什么的对口的工作经验；说得奖吧，别人的是口语比赛演讲比赛什么什么的，我就一个合唱比赛，用别人的话说，就是一坨人站在台上唱歌，什么用呢？到后来，我连自己是谁找不到答案，我之前的自信现在已经被消磨得找不到踪迹，换之是深深深深迷雾，看不清前方的路，彻底地迷失了。
步子转转，我又到了宿舍，我快受不住了。以前还有个人可以说说，现在，连身边的这个人也走了，每个人都有自己的路。O又跟我不和，我又拉不下脸来，A就要别人一直去找她，让我受不了了，我不喜欢那么被动的朋友，好象有你跟没你，她都会过得很好，自己的主动，让自己都看不起自己。
闭上眼，又深深从心底里吸了一口气。
打开电脑，我要写。此时此刻，只有文字能让我得到救赎，只有文字能让我有所宣泄，只有文字，无论什么时候，都在那里，倾听我的心声，只有文字，才能明白我心里的感受……
我的一切不满不快不开心，所有的话，在文字中得到解放。
“一个想写点什么来诠释自己的人。”
哒哒哒……世界静了，只有电脑键盘在指尖下吟唱。