方怡接着往下说道；听了他的话以后我有点不甘心的问道：“你们男人做完了都是这样么？”
他斩钉截铁地回答：“都是这样！”
我说不出话了。内心感到非常的失望。到此为止性没有给我带来丝毫的快感甚至因为他的莽撞身体还时常体验到痛苦。难道事后连一丝精神上的补偿都不能得到么？难道这就是女人在性这个问题上必须面对的现实么？
“如果真是这样我宁愿永远不做*爱。”我小声地嘀咕。
他听见了不屑一顾地笑道：“那你这辈子可就没男人要了。”
这话像一盆冰水从我头上浇军了下来。我心里挣扎着勉强问了一句：“你要我不会就是为了这个吧？”
等了好一会儿都没听见回答。我撑起身子转头看他现他的嘴微微张着已经睡着了。那张面孔显得是那样的陌生。
那天的事情之后我第一次排除情感方面的因素去思考自己和他的关系最后悲哀地意识到也许这种**上的结合并不意味着我们彼此相爱而只是一种原始的需要。他需要用她的身体来填补那个女人的离开带来的失落我则需要用自己身体的奉献来满足一直以来对爱情的向往。如果这是真的那就说明在我们之间其实从未萌过真正的爱。
我问自己：没有爱又无法从中获得快乐那么性对我来说意味着什么呢？它还有存在的必要么？
在提出这个问题后不久我们之间的关系便出现了紧张局势。我开始拒绝和他做*爱而他在屡次遭受身心两方面的挫败后向我表达了隐隐的威胁。
“女人不应该拿身体做筹码”他仿佛在对我循循善诱“那样男人会失去耐心的。要知道世界上并不只有一两个女人。”
我冷冷地看着他沉默半晌后问道：“这就是你从那个女人身上学来的知识？”
他被我的话激怒了那个女人始终是他心头一块不能碰触的伤疤提醒着他作为一个男人遭遇的失败。他用挖苦的语气说：“你以为男人会把纯洁看得多了不起？告诉你你应该学习怎么做一个了解男人需要的女人而不是一个自恃清高的小姑娘！”
这一次我真正看出了他作为一个男人的内心需要也明白了自己在他心目中的真实地位。他只需要一个能够满足他需要的女人而我对他来说并不能很好地完成这个任务。
我们没有再争吵安静地分手了。这种安静并非因为双方心平气和而是两人都意识到我们之间的距离是从骨子里产生的。无论如何我很长一段时间里都为此痛苦不堪因为毕竟我曾将全部的情感倾注于此以为这会是自己终生的爱渴望着不久后能和他建立一个家庭过快乐平静的生活。而现在这一切都被那个可恶的“性”打破了。
这之后不久我很快就遭遇了我生命中的第二个男人。
他那时还只能算做一个大男孩儿。比我小一岁我们在同一所大学上学我很早就察觉到他对我的好感但一直没有做过回应。当我遭受了初恋的挫折后他的热情和执着便给我带来了无形的慰藉。
他对我非常好以一个男孩儿所有的想像力去获取我的欢心并且这些行为都单纯得无需回应。在我们即将毕业时我终于被他感动了正式答应接受他的感情。为此他们想方设法把他弄到了我家的市里工作我们新的两人世界似乎就要在眼前展开了。
没想到的是这一次问题仍然出在性上面。
也许因为初次恋爱中所受的伤害这一次我小心地呵护着自己的身体迟迟不肯放松那一道防线。小伙子血气方刚对我充满爱恋和神往。我清楚这一点允许自己和他接吻允许稍稍亲近的触摸。他常常在这种亲密的接触中冲动起来试图突破我的防线到达一个新的境界。和初恋中不同的也许因为知道他深爱着自己也许因为他稚嫩、单纯而温柔那些亲吻、触摸也给我的身体带来了奇妙的感觉。这种感觉无疑是令人愉悦的我已经成熟了的身体能够体验到这一点。为此我喜欢与他接吻喜欢被他爱怜地抚摸充分享受着这些亲昵带来的愉快感觉。可我还是牢牢地守着那道防线不愿逾越雷池半步直到我们的关系展到已经来到婚姻的殿堂前时才决定接纳他的进军。
我们开好介绍信准备过两天就去领证之后以旅游结婚的形式开始我们的新生活。那天晚上我们像平时一样在他的单人宿舍吃简单的晚餐看书然后坐在一起看电视。他身材高大伸出手臂搂我时显得十分轻松。电视上播放着一个美国影片屏幕上不时出现男女亲热的镜头。我们受了感染在屏幕前接起了吻。因为我明白我们就要成为夫妻了便没有像往常一样阻止他在我身上进一步的探索。
他的吻很热烈但丝毫没有弄疼我。当他从我的顺从中领悟到我的让步时身体越冲动起来男人的器官坚硬地兀立着隔着衣服扎实地顶着我柔软的躯体；
“给我好吗？方怡给我好吗我要你”他气喘吁吁已经克制不住了。
我妩媚地笑着没有说话只是用自己的手悄悄引导着他的行动。在这样的引导之下他忙乱地脱去了我的衣服又急不可耐地脱光了自己**裸地昂扬着身体然后把我压在身下准备长驱直入了。
鉴于从前的经验我在被压倒后贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来不要鲁莽。同时我体贴地帮助他耐心地引导他。我觉得身体深处有种轻微的麻酥酥的感觉萌了热情地迎接着他的入侵他像是猛地陷入一个滑腻、柔软、温暖的沼泽膨胀的身体突然被神秘地包围快感突然从天而降。我承接着他的入侵那种深处的麻酥感觉得到了安慰一种淡淡的舒适隐隐传来使我情不自禁轻轻蠕动着身体想要捕捉到更清晰的体验……
可是突然间他的身体失去控制似的紧抽两下随着一声压抑的呻吟所有的动作便突然终止了。小说那天晚上我安慰自己这是他的第一次他太缺乏性经验了对我渴望得太久了对身体的**实在太强烈了如果不是因为来得太快我们的感觉不是挺好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了自体内的**么？当他刚刚开始动作时我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？
我想自己应该给他练习的机会让他能够尽快适应真正的性生活以便他既能享受这种男人特殊的权利也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说在那个年龄我以自己的简单阅历和幼稚的思维还没有真正意识到性无论对男人还是对女人来说都意味着双重的含义即：权利和职责。当时的我虽然对性怀有渴望但我仍然像我从初恋的性生活中获取的经验那样认为性更主要的是男人的权利男人的享受和男人的快乐。因此我对他只是希望自己能够给他以女人的帮助完善他作为男人的生活。
接下来的数天里我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对性产生了兴趣表现出前所未有的热情一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力和他亲昵地说悄悄话含羞地开一些大有深意的玩笑热烈地亲吻他、抚摸他……果然这些女人的心思在我的努力下起到了显著的作用他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。
但每一次都是在紧要关头他都如同变成石像般中止动作悬在我的身体上方脸上交织着愉悦和痛苦的表情直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的沼泽地退出然后瘫软在我的身旁。
他每次都出现这样的现象在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵在他的身下体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求性的快乐呢？那不是你的权利那不是一个女人的权利啊！在这种嘲讽中我仿佛被赤身**置于光天化日之下体验到了深深的羞耻之情。
我从来没有真正弄清楚过那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方然后疲软地褪出颓然瘫倒在我身旁不一会儿便传来响亮的鼾声。她从未听到关于此事他对自己说过一些什么哪怕只是一些委婉的安慰或是一些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软心安理得地在我身旁睡着仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利不必多加任何的说明……
也许是太年轻了。虽然体内那些**一次次被终止羞耻之情一次次降临我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们**的过程中当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了短暂得几乎稍纵即逝我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边之后我所体验的羞耻他出的鼾声又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去我们衣冠楚楚地恢复成社会人他能够体面严肃地与我交流时我却再也没办法张口了。
真的我从来不清楚他心中对于我们两人的**的真实想法。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测却无法通过他印证答案的正确与否。
我想像不出一个受过高等教育、尚未进入婚姻的女孩子如果开口对他说：我们做*爱时你坚持的时间太短了我没办法从中获得快感和**。他脸上会出现什么样的表情心里会有什么样的想法我们之间会出现什么样的局面？没办法说出这句话我说不出口。虽然我甚至在私下演练了无数遍假装他就在面前而自己能坦然说出那句话可最终我还是没把那句话说出口。
他若无其事地催我去领证。按照计划我们应该已经领好结婚证然后一起去旅游了。他表现得很平静对我们去领证的事既没有过分的热情也不令人感到冷淡似乎我们已经是在一起很久的夫妻要共同去完成一项理所当然的工作。我们领证的事情是被我耽误了有一次是我身体不舒服有一次是我突然有事走不开总之一次次地我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间因为在那些一次次的戛然而止之后我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。
我在即将开始这次婚姻之前在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前做出了和他分手的决定。
可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学用大家习惯的眼光来评判属于门当户对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣双方以此状态进入婚姻再恰当不过。更何况在众人眼里我们感情融洽关系亲密两人都不存在外来干扰我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下突然提出终止这段关系呢？
我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的感激并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止他们更深入的关切。对双方的父母我的解释是司空见惯的“性格不合”虽然缺乏足够的说服力却也算是一个交待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时我的态度才最耐人寻味。
“我的理由你自己知道。”我坦然注视着他的眼睛非常平静地说。我如此的平静足可以显示在这件事情上我绝不是在无理取闹更不是无事生非。“你肯定知道的对吧？”
他凝视着我目光里交织着种种复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎逼迫着他说出什么关键的话来。而他却在这样的挣扎中目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。
我逼视着他心里渴望他能说出一句我期待的话来我并不确切地知道那句话的内容但一定是与我所想的那个问题有关哪怕只是沾上“性”字这个边儿我就愿意改变自己的决定将心里所有的苦闷都告诉他并且愿意帮助他、也是帮助我们自己去面对、解决那个问题！可是当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候我知道我们已经没有希望了。
果然他的嘴唇微微抖动着低声地嗫嚅着：“我不知道我不知道我不知道。”
我凄婉地笑了眼泪从眼眶里滚出来。我垂下眼睛仿佛在喃喃自语：“好吧好吧好吧……无论如何我祝福你……再见！
我的第二次恋爱就这样彻底结束了。
从那次以后我继续接触着形形色色的男人有过或深或浅的一些交往。但这些交往无论多深都没有上升到恋爱的地步。坦白地说我在第二次恋爱失败之后并没有停止对**的探索、想往和追求虽然这些探索、想往和追求已经从头脑的表层退缩到意识深处。在那段时间里各式各样的阅历丰富了我的思想一次又一次的碰壁、挫折使得我自然而然地成熟起来。我有一天忽然明白了几年前当我和那个大男孩儿恋爱时关于性有一个道理其实自己弄错了。
性无论对于男人还是女人其实应该是平等的应该是同时包含了权利和义务的。不管男人还是女人在尽情享受性快乐的权利时也有尽可能给予对方同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的**中体验到快乐就说明他们的**是失败的理应由双方来想办法改善。如果这种改善无法奏效就意味着这种关系应当结束。
因此无论和我生命中第一个“大哥哥”式的男人还是第二个“大男孩儿”式的男人我们之间的性关系都是失败的我们关系的结束也就显示出了必然性。这一点是我关于“性”这个问题的纯粹的考虑是在我经历了两次沉痛的失败之后在我后来经历了数次看似无关痛痒的失败之后悟出来的道理。
只是我虽然做了很大的努力还是没有找到一个理想的人这时我家里的人都急起来了就为我介绍了现在的这个男人他那时已经是一个区的书记了是属于年青有为的那一种人他一见我就很满意；跟那个介绍人说只要我愿意给他做老婆他就可以把我弄去公安局去工作。由于他的条件不错而家里的人也很着急了我也就答应了但和他过了这十多年我还是没有得到过**由于我找的那几个人都是这个样子我也就和他这样的过下来了我还以为是我自己有什么和别人有不同的地方呢。
方怡说到这里抬头望着谢琅道;这就是我的感受和我的感悟,自从和你做了那一次爱以后,我才领略到了做*爱是怎么一个味道,但我知道你是没有满足的,我在想,如果我不能满足你,你会不会也会离开我?
谢琅笑道；难怪你会那么骚原来你一直都没有吃饱过你放心好了我是不会丢下你的我的女人那么多不存在你能不能满足我的问题只要你满足就可以了。
就在这时外面传来了开门的声音方怡有点紧张的道；小欣回来了这丫头今天怎么回来得这么早？
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