“妈”坐在一旁的女孩子红了脸有些害羞地打量着四周最后目光落在冬宇的身上嘟着嘴眼中却难掩爱慕。
其实这样的玩笑话再寻常不过。
可是我却并不怎么喜欢以至于全程没什么好脸色。
我不安的发现我跟冬宇注定不会捆绑在一起。
就像当初他所的那样维持这份似近似远一辈子都一成不变而我们之间势必会闯进第三者一想到这个第三者会肆无忌惮地霸占他的臂弯他的胸膛他的疼爱而他的眼中不会只有我一个人的身影他的关怀与呵护也不会仅仅只以我为唯一对象这让我陷入了前所未有的恐慌之中。
而令我更不安的是我竟然极度排斥这种可能甚至对这个还未出现的第三者感到深恶痛绝。
我知道我这么想很荒唐我与冬宇注定不可能这禁断之恋从一开始就埋下了结局命中注定不能圆满。
可我仍旧怀揣着可怜而卑微的希翼想方设法的想要打破这门堵墙。
可每当看见父母的脸心里那股子罪恶感便无法抑制我想我一定是无可救药了可即便如此我却无法逃离这样的折磨。于是有很长的一段时间我陷入了这样的怪圈****夜夜被困扰怎么也走不出去。
我想我早就得了一种病且一病不起除了冬宇谁都医不好。
我也曾试着让别人走进我的世界可我悲哀的意识到我的世界就像是上了一道枷锁只是那道锁倾尽所能谁也无法挣断。
生命之初冬宇便是我唯一的信仰即便任世界荒芜终究只想他伴我左右。
我发觉心底对于他的情愫愈发难以自抑了
中学二年级的时候适逢二中五十周年校庆要举行文艺汇演班级征集节目我被强制报名大抵是因为音乐老师知道我会一手不错的钢琴于是大力举荐我表演钢琴弹奏的节目。
我也不知为何鬼使神差地答应了。
因为老师若是参加才艺汇演会加学分。
那时候学分也是重要的考量。
报名之后我每天晚上又多了一个可以缠着冬宇的借口。
他得知我参加学校校庆的才艺汇演有些意外。
冬宇从便开始学习弹钢琴而我呢作为他的陪练在一旁看着他偶尔会缠着他教我弹钢琴。
固然手法并不是那么专业但冬宇我这颗榆木脑袋在音乐上倒是有些天分。
我做什么事总是三分热度对于钢琴也不是出于对钢琴本身的热爱还是因为什么别的原因我钢琴竟然坚持了很久。
那一个月我练琴尤其刻骨冬宇为我挑选了一首曲子我对于练习曲和艺术气息太过浓郁的高雅曲目并没有特别执着于是便挑了一首好听却又简单的林俊杰的江南。
那时候林俊杰的歌十分风靡传唱度很高江南更是大街巷耳熟能详的曲目。